O álcool e seus defeitos

Eu tinha 12 garrafas de Whisky na minha adega, e minha mulher me disse que as despejasse na pia, senão... Comecei então minha desagradável tarefa.
Tirei a rolha da primeira garrafa e despejei o conteúdo na pia, com excessão de um copo que bebi.
Tirei a rolha da segunda garrafa e despejei-a na pia, com excessão de um copo que bebi.
Tirei a rolha da terceira garrafa e despejei o whisky na pia, com excessão de um copo que bebi.
Arranquei a garrafa da rolha seguinte, bebi uma pia e botei o resto no copo... Arranquei a pia do copo seguinte, despejei a rolha dentro da garrafa e bebi o copo...
Tirei a rolha seguinte da minha garganta e despejei a pia dentro da garrafa.
Da garganta seguinte, tirei a pia e botei a garrafa dentro da rolha. Então, arrolhei a pia com o copo, engarrafei a garganta e bebi o que derramei.
Quando esvaziei todas as garrafas, rolhas, copos e pias, vi que já eram 21. Para me certificar, contei outra vez, e quando acabei tinha contado 74... E como minha casa passou ao meu lado, contei todas, digo, contei novamente e finalmente contei todas as casas, garrafas, e rolhas, ainda copos e pias, com excessão de duas garrafas, uma casa e um copo que bebi...

Coleção de pensamentos

I'm back, Porto Velho and Visa

And i'm back to annoy people and make your brain fry. Hi
This time i've been absent was for a good reason that... I can't tell anyone cuz it's not on your business, but anyways, I couldn't use my computer the time I needed to post something here, so I didn't do it. Obvious. And don't care about the way I'm writing here, these keyboards don't help.
Well, these days some men working at Jirau, where they're building an hydroeletric plant, I think 100km outside the city, got mad and burned all the houses they made for the people who work there, not for them to have to come to town to live and work there the whole day. I sound repetitious, anyways... And they burned everything and destroyed that village ver there, and not satisfied with that, they came to Porto velho and now they're walking around the town in groups. It is so serious and not funny for me to talk about that it was showed in all news on TV, websites and everything. The president sent the national police to round us and everytime I look outside the windows, there are helicopters and army Buffals, those fucking big airplanes. I AM SO DAMN SCARED TO LEAVE HOME, to go to school and everything.
I hope nothing happens, but that's nothing something I can do. I'm too scared for that.
To make your visa you have to have TOO MUCH PATIENCE. They write a book explaining how to take your picture: 5cm x 5cm, the camera has to be 120cm from the person, white background, no shadows, correct contrast, you can't be ugly, you can't take off your glasses, you can't smile, you can't look like a drug user. Then you have to answer everything according to the options they give you to fill the blanks in LESS THAN 10 MINUTES, if not the page expires and you have to start it all over again. Then you find out that, having a password they give you and a key question, you can save the level you're doing it on and take it from there on, without starting from zero. After everything, they have to accept your picture. If not, you'll have to take another. that's the face expression some people have when it happens:


I hope I'm not being boring as always, and please come back when you want to. Or not. Don't come back. But send your friends the link so that they will access the page and give me one more visit :D

Hey, soul sister

Do you believe that a chain of facts can lead you to find your, literally, soul sister, somewhere across the atlantic ocean? I do.

It was like this: my grandmother won a Cirque du Soleil DVD > I liked it > I put the name of an acrobat in my orkut page > A girl found me and told me he was on Facebook > I made my account and joined some comunities > in one of this comunities, I guess, a girl named Bjanka Banjac found me, and added me. At first I dodn't notice that would go somewhere, but we started talking, and when I got to know her, I realized she was not an ordinary girl, and, as she says "She was exactly like me". Today, I consider her my more than best friend, not to make my friends from here jealous, but it's different. I feel like I've found my, literally, soul sister (I'm saying that for the second time, I noticed that xD). Sharing problems, desperations, jokes, guys, pictures, stupid things and ideas, being weird (She understands that haha :D)... With her I have the best talks, the best laughs, the best time ever.
Just posting it here because I want EVERYONE to know that, no matter what happens, I'll be always there for you, Bjanka,if you're ever reading this. :) Volim te, uvijek i zauvijek <- I hope it's right, if not I'll be forever FAIL; xD

O cúmulo da aglomeração em aeroportos, perder o vôo e transporte coletivo interno.

Eu me animo em viajar, afinal, sair da rotina é sempre bom.
Mas tudo tem seu preço.

Em primeiro lugar, SEMPRE que você estiver em Porto Velho e vir um bebê chorando no aeroporto no mesmo dia em que você está lá, tenha certeza que ele VAI viajar com você. Lei de Murphy, a probabilidade de algo dar errado. É óbvio, afinal, lá sai um vôo a cada 5 horas, e provavelmente o dele será o mesmo que o seu. Não adianta pensar "Não, ele vai em outro vôo, não pode ter tanta coincidência assim", porque ele vai entrar no mesmo avião que você, vai sentar do seu lado, vai chorar até cair dormindo quando acontecer a mudança na pressão interna da aeronave e quando melhorar, ele vai começar a pular em cima de você porque a mãe é solteira e não tem o menor controle sobre ele. Enfim, eu ganhei um fone de cabeça daqueles grandes, e logo que esse bebê começou a chorar, eu coloquei o gorro do casaco no rosto e o fone no volume máximo, e dormi. Pronto, eu só ouvia o sinal quando havia uma mensagem sobre turbulência ou o tempo local em Curitiba.
Chegando em brasília, você finalmente acha o erro que tinha no cartão de embarque impresso em PVH. Entra, acha que tá tudo bem, tranquilo, senta na frente do portão 8 e espera o seu vôo. Mas... Na televisão em cima do portão diz: Congonhas. Você sai correndo e pergunta pra alguém com o uniforme da TAM "MEU DEUS CADÊ O VÔO PRA CURITIBA?" e o cara te olha com uma cara de "vixi", e diz "Olha, ele vai sair no portão J. Pra chegar lá, você segue reto a direita, desce as escadas rolantes, desembarca, atravessa por baixo do sistema de Check-ins, sobe escadas rolantes, sobe uma rampa à esquerda, espera numa fila, passa pelo raio-x, vira a direita, desce escadas rolantes, acha o último portão (J) á esquerda e entra no ônibus." Nesse momento você entra em pânico, afinal o tempo passou e você tem 5 minutos pra fazer tudo isso, lembrando que tem mais gente no aeroporto e isso atrasa qualquer um. Ok, sai correndo, tromba em todo mundo, sobe, desce, sobe, sobe e vê uma fila magestática lá no fim do corredor. Pronto, você chegou. A fila muda de lugar, entra um monte de gente na frente, vai lá pro fim, espera, passa no raio-x, acha um portão e entra no ônibus. Ufa, deu.
Agora, com toda essa tecnologia, eu nunca entendi o porquê de ônibus nos aeroportos. Deve haver mais fingers para o caso de uma lotação. Fingers facilitam a vida de quem é menor desacompanhado ou não conhece o aeroporto. Se não tiver, vão andando com o apoio de aeromoças, afinal, no ônibus só quem trabalha no aeroporto é o cara que dirige ele. Aí você entra no avião com aquela expectativa e fica esperando o cara dizer que o seu vôo é o JJ3151. *Alívio*
Na hora de pegar a mala, você tem duas opções. Eu pensei nisso logo na hora em que eu me aproximei da esteira: Ou você chega primeiro, pega a sua mala, com todo mundo pedindo licença e passando na frente pra pegar a própria bagagem, aglomerados atrás de você, bloqueando sua saída, ou você os espera passar na sua frente pra que você assuma o papel de um desesperado pedindo licensa e vendo sua mala correr a esteira toda e entrar naquela cortina denovo. Mas se você é como eu, você tem um problema maior: a arte de ver todo mundo pegar a mala e ir embora e não ver a sua até ser a última. A minha é sempre a última. A nossa é sempre a última. Isso só não deve acontecer com duas pessoas no mundo, mas é normal. Aí voltamos à lei de Murphy... Como sempre.

Então, como eu disse, ontem eu vim pra Curitiba YAY.
De noite eu acredito que eu tenha feito uma besteira pra minha vida, mas eu não me arrependo. Eu pensei demais antes disso, mas eu precisava dessa outlet.
Disse outlet porque eu não sei a espressão em português pra isso. Desculpa. Quem não souber, vai no... Ah, procurem aí, uai.
Eu não sei como terminar essa postagem. Na verdade, eu nunca sei terminar postagens. Eu nunca sei nada.
Vou terminar.
Tchau.
Nossa, que capenga.

Update

Esse blog virou um diário otário da minha vida, dá pra perceber. Mas simplesmente porque minha vida é tensa, então eu conto ela aqui.
Whatever, amanhã eu viajo pra Curitiba, como de costume todo ano. Não, como de costume é eu sair de porto velho dois dias depois do espetáculo, tipo dia 7, 8 ou 9. Esse ano meu pai quis que eu ficasse pra passar o aniversário da namorada dele e o natal com a família dela. Ê. Enfim, hoje é 24 e... Peraí, não é amanhã que eu viajo. DROGA minha contagem regressiva deu errado? Ftw. Anyways, Domingo eu viajo.
Minha vida anda tensa. Eu me apaixonei pelo meu melhor amigo, não sei como nem por que, e eu vou começar mais uma época apaixonada e babando por aí. Se você me vir dando um fly, me acorda. Não passa de uma vontade inascessível. ...
Sim, eu não tenho auto controle. Sou tensa.
Afinal, conforme o novo acordo ortográfico, como fica a palavra "auto+controle"? Eu nunca sei, são regras tão fáceis, não é complicado decorar.
EU TO DE FÉRIAS. Não vou ficar estudando português.
Ontem eu fiquei descascando camarão com meu pai durante mais ou menos uma meia hora, e camarões são do mal. Primeiro, é chato pra caramba tirar a casca de 300 camarões, segundo, eles têm um ferrão no rabo que enfiou no meu dedo e ficou doendo, e terceiro, CAMARÃO COÇA PRA CARAMBA D: Fiquei com uma alergia do inferno, meu braço coçando até o cotovelo. Mas depois ele fica bom :B
Hoje a gente tem que fazer o tal do pão de natal. Um pão de 8 andares com camarão e um monte de coisa. E que não dá pra comer porque é muito grande.
Acaba não, energia, eu não vou escrever tudo isso denovo.
A inspiração foi pela janela.
Sim, feliz véspera de Natal \õ/ Eu não me imaginava escrevendo aqui até hoje, esse blog tem quase 6 meses, a isso graças ao Carlos, que saiu divulgando ele por aí, senão ninguém teria visto. Obrigada, lindo.

Ah sim, outro dia eu recebi um e-mail TENSO de um cara que disse que eu eral linda e queria me conhecer. Não vou dizer o que ele escreveu porque mensagens privadas são mensagens privadas, então...
Que nem ano passado, um artista do Cirque du Soleil, muito lindo que eu amo demais, me mandou um e-mail DO COMPLETO NADA, dizendo que me achou linda e tal. Wtf? Isso nunca acontece comigo, qual o problema da vez? Aí que eu vi que minha idade no facebook tava 24 anos, não 13, no ano passado. Temçú. Ele também nunca mais falou comigo. Ah, que se dane.

É isso, eu viajo agora no domingo, isso significa uns dias off por aqui. Vou descansar um pouco e depois eu posto mais lá da casa da minha avó. Ai, nem espero mais que chegue domingo, é óbvio: o tempo pode passar o mais devagar possível, mas ele não vai parar. - Os direitos autorais dessa frase são meus. Não copiem. É sério.
Boa viagem pra mim.

Ah sim, se eu conseguir tempo, talvez eu poste do areoporto de brasília mesmo, então, sem preocupações. o/

O pesto de Londres

Em Setembro desse ano, meu pai viajou com a namorada pra França e pra Londres. Um pouco antes, ele tinha comprado um livro de receitas do Jamie Oliver, e uma das receitas incluía Pesto, um tempeiro diferente de que eu nunca tinha ouvido falar. Na curiosidade, ele achou um lá na Harrods e trouxe.
... Eu ia dizer que é bom, mas na verdade não tem um gosto que agrada a todos os paladares enjoados que a gente encontra por aí. É diferente.
Eu gostei. Consequência: eu iria comer. Certo?
Na primeira vez que eu abri a geladeira, peguei um pouco, passei no pão e comi, meu pai veio com uma Bazooka na minha direção e disse: QUEM COMEU O PESTO? (Ps: Moramos eu e ele apenas, aquilo era uma pergunta retórica... Que eu respondi.). Ah, agora ele tava pesando o pesto a cada vez que ele abria a geladeira e marcando exatamente a posição em que ele era guardado, de costas para a porta virado para o sul com a embalagem levemente fora do lugar para a esquerda. Nossa.
Outro dia, disfarçadamente eu fui na geladeira e comi aquele troço denovo. (Só de escrever eu sinto o cheiro dele na geladeira, acho que vou lá... Não, meu pai deu pra controlar o que eu como agora. E eu não como nada a tarde inteira. Anyways)Quando ele chegou em casa e abriu a geladeira PRA COMER O PESTO (Ou seja, quem não podia comer era eu, não era uma preocupação pra que ele durasse), outro escândalo. D:
Na terça-feira da semana seguinte, dia que eu vou pra casa da minha mãe, almoço e passo a tarde, foi o que aconteceu. Ela me pegou no colégio e fomos pra casa dela. Almoçando, eu contei a história toda do pesto, desde o momento em que ele foi conceb... Comprado na Harrods, achado, cuidado e trazido do outro lado do Atlântico e tananan. Minha mãe me olhou e disse:
"Ora, mas pesto não passa de um molho de azeite, manjericão, pinhão, alho e sal. Isso a gente encontra por aí"
._.
Esse tempo todo meu pai podia ter feito um balde de pesto e engolido, mas ele ficou me aporrinhando a cada vez que eu o visitava. What the fuck.
Acabei de ir na geladeira e notei a falta do potinho verde. ISSO, AGORA VAI LÁ E ENGOLE AQUELA DROGA. E vê se não entala, que quem faz endoscopia aqui é você, não eu, e não tem nada que eu possa fazer.

Então, eu fiquei de acabar a postagem anterior, mas já que eu to aqui, eu termino aqui.
Domingo passado eu fiz a minha Crisma. ... Pra quem não sabe, a confirmação do meu batismo.

Eu tenho medo de me tornar compulsiva. Eu to começando a contar os meus passos, de um à oito, começando com o pé esquerdo e recomeçando a cada vez que eu entro em um lugar. Isso porque eu to com medo de cair. CAIR AONDE? Sei lá, ué. Isso que caracteriza o TOC, né?
Se o Felipe Neto ler isso ele me esculacha em um vídeo dele, mas é verdade, não é à toa que eu conto onde eu piso.
Poizé, eu tinha alguma coisa pra falar mas eu esqueci.
Olhem o site: http://www.lol.net.br
Se vc tiver paciência de voltar 38 vezes pro começo, vai fundo :D

Back.

Pois é, eu voltei. Faz um tempo que eu não posto, e acaba que esse blog virou um diário da minha vida, e não uma comédia idiota como era antes. Eu mudei o nome porque ninguém entendia, se é que alguém entende agora, e passei um tempão, digo, um TEMPÃO mesmo roubando todos os backgrounds do Blogger... E o meu computador deu pau e eu perdi todos DD: Shut.
Então, o espetáculo foi ótimo. Apesar de eu sair do palco a cada vez parecendo uma assombração, com a maquiagem derretida, suando que nem uma bica e com pressa: DANÇA O CATS SAI DO CATS VESTE A COPPÉLIA DANÇA E SAI DA COPPÉLIA NOSSA! UMA DANÇA SÓ PRA BOTAR A ROUPA DA TARANTELLA VAI LÁ ENTRA DANÇA MACHUCA O PÉ E SAI. Ufa, uma pausa. VOLTA DANÇA O QUEEN SAI VESTE O MIRA IRA AIAIAI CADÊ A MEIA A GILCA DISSE QUE TINHA MEIA D: ACHOU VESTE ENTRA DANÇA AGRADECE SAI VAI PRA CASA E MORRE. ._. Foram as duas noites mais agitadas da minh... Mentira, as mais agitadas foram Victor e Léo e Maria Cecília e Rodolfo seguidos, 29 e 30 de Julho. Mas foi legal :D
O mais deprimente foi a despedida do pessoal do ballet. A maioria das meninas tá indo embora estudar, no 3º ano ou pra faculdade, o Gabriel vai fazer cursinho fora e o Emerson vai dançar D: Essa foi a parte meais difícil. Não vejo a Opus sem eles. Eles foram marcantes .-.
Então, eu andei conhecendo gente nova, porém não saí de casa ainda. Sou tirada D: E conhecer pessoas nas férias, só sendo muito foda. -rs
Minhas crises de pânico voltaram. Eu não andei me sentindo bem em casa e hoje eu vi a foto do exorcista no orkut de um cara aí que eu nem conhecia. Pronto, fico tonta e passo mal. Mas ainda bem que smp tem gente ajudando, minha tia que é psicóloga e meus amigos, que mesmo por msn conseguem me acalmar. Isso é ótimo. Isso é lindo. Obg *-*
Eu não entendo como as pessoas veem graça em mim. Na verdade, poucas pessoas veem graça em mim. Eu converso normalmente com minha amiga e ela começa a rir o.õ Isso é tenso, não entendo. Eu não sou o tipo de pessoa engraçada que é expert em contar piada. Quando eu conto uma piada ninguém ri. ATÉ A ROMANA, citando nomes, contando a piada do supermercado, sem pé nem cabeça consegue fazer os outros rirem. Só pra vcs terem uma ideia, aí vai a piada.

"A moça chega no supermercado e compra três potes de margarina. Quando ela chega no caixa, a atendente pergunta:
- Nossa! Pra quê tanta margarina?
- Ah, é pra passar no pão - Responde.
- Ah, tá."

Sim, a piada acabou. Né? Se vc riu, por favor, saia desse blog. Eu não consigo contar piada e vc ri da coisa mas sem cabeça da vida, tirando minha graça.
Então, esse é meu update. Não tenho mais nada pra falar, talvez eu volte depois com mais novidades que eu tenha esquecido.
Hoje é aniversário do meu avô. o/